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ai_katenによる、人生の波を楽しく乗りこなすガイドブック。みたいなブログです。

ここ数年の本音を話すね。

みなさん、聞いてくれーーーー✋

実はワタクシ、

4月の下旬に会社を退職してしまいました。😨

えええええ

↑こんなこと書いたやん?

その翌日に辞めました。(笑)

正直、

後悔、しています。(*’▽’*)

条件的には結構良かったっていうか
とにかく収入が入ってくるのは
心の安定に大きく貢献していたからね。
自分が惑わされず気分良く調節できてれば
今後もすてきな展開が見れる可能性があったのに。
と感じています。

あの記事を書いたのが日曜日で、
その次の日の月曜日。

朝。

出勤したくないなああ

レジンやりたいよおおおううううう

そんな気持ちだったけど
辞めることのほうが私には負担というか
今後アラインしづらくなると分かっていたので
(※いい気分に波動を合わせること)

フツーに服着て、
いつも通りの時間に家を出て、
駅の改札くぐったんだけどさ。

なんか、

ムリっ!!!

ってなっちゃって・・・。😢

動けなくなっちゃって

そのまま出勤せず
退職することになりました。

目次

辞めた理由

原因としては

私が、弱音を吐けない
相談とかできないヤツだってのが原因かなと思います。

前も言ったようにどんどん同僚がやめていって、

最終的には
5月から私一人で業務やることになっててさ(°▽°)

それが自分的には結構きつかったんだけど

みんなには平気って思われてさ。

なんか、相談できなかった・・・。。

なんか知らんけど
私ってなんか、大丈夫って思われることが多い。

それがけっこーつらい。(笑)

やっと、長く働けると思ったのに
(やっぱりお金は欲しいから。その安心の上で、発信活動とかやりたいことができるのってすごくありがたいから。)
(毎回、無職になると不安とか色々でアラインできなくなるから。もう嫌だったんだよ。職探しもしたくないし。)

でも、

耐えられなかったー・・・・・・。

もう、オバカーーーーーーーーーー

って感じだよ。( ̄▽ ̄;)

でもこんなことすら
カッコ悪くて誰にも言えなかった。

そんな人生がつらくてつらすぎる。

生きるってハードル高すぎない??

 

って思ったりもしました〜。

再びの職探し期間突入。

結局、

先述の職場を超える条件のよい仕事はなかなか見つからず。

そのたびに、
後悔・・・・。。したり

焦ったり。

そんな中、
憧れの手越さんのコンサートに行ったわけだけど↓

この時間がさいっこうすぎて、

よけいにそのギャップが苦しくなっちゃったりした。(笑)!!

一番感じてるのは、
理想の自分と、現在のギャップ。かなと。

もっとこんなんがいい。
こういう風に生きたい。
私も輝きたい。

あ、そうだ、そうだった。
私も表現して人の心を動かすことをもっとやりたいんだった。

なんか、諦めてるわけじゃなかったけど

なかなか結果(?)がついてこないように感じたりして

(→それ一本で生活できるくらいの成功はおさめてない)

なんだかんだ、
自分の本音とか夢とか思いに蓋をしてしまっている点があったなと。

輝いている手越さんを見て
夢を追ってかなえている手越さんを見て

そして今の自分と比べて

そう感じたよ。

本音をいうとムリだと思ってる

本音とか弱音を話すと

プロ感なくなるっていうか

カッコ悪いっていうか

素人感出るっていうか

そう思ってるからなかなか私は
もう、そういうのみんなに言うことは封印してきた(つもり)なんだけど。

でもたまには言ってみようかなと。

実を言うと私、

引き寄せ(現実創造)も

「どーせ無理じゃね?」

って思ってしまっている部分が、
まだ結構あるんだと思うんだわ。(笑)

自分のひっぱり合いが結構キツいよ。

でな、

その「無理だよ」が

周りに投影して見えてるんだよな。

私の思考が、現実として現れてきてるってわけ。

これじゃ終われない思い。

でもさ、それもしょうがないよ。

だってもっと早く叶って欲しいもん。

ほんとに簡単ならさ

もう叶っててくれやって思うよ。(笑)

確かに、状況は
1mm ずつ良くはなってる。

・いい感じの仕事が見つかったりとか(去年と、4月までの仕事)
・心が安心、安定しながらやりたいことできたりとか。

だけど

コントラストを経験して

最高を見せられてしまったおかげで
私は思い出してしまったんだよね

「もっとこんなんがいい!!!!」

「本当はこうしたい!!!!!!!」

ていうのを。

まあ、そんでさ

そういう思いを持っててもいいのかもしれない。
もっと、素直に言ってもいいのかもしれない。
って今回私は思ったかな。

私、気づいたのがさ。

手越さんや他の表現者・発信者を見て
(ユーチューバーとかみて、最近は感化されたりしています)

自分の心を動かされたときに、

それだけじゃ終われなくって。

「私も人の心を動かしたい!!!!」
「やっぱり表現や発信活動したい!!!」

っていう強い望みが湧くんだよね。

嫉妬にも似たモノ。

コレって、普通?

私、みんながどう感じるのかはよくわかんないんだけどさ。

ここまで強い感情が出るってことはさ。

この夢が確実に、
私が歩んでいく道にすでにあるものだから

だとも思うわけだよね。

これがやっぱり、私の夢なんだ。
やりたいことなんだ。ってさ。

追い続ける夢のつらさ。

だけど執着しすぎても
追いかけ続けても辛い辛すぎるって
2021年〜2022年くらいかな。
発信を専業にしたくてやってたとき痛いほど痛感して。

そんなこんなで無収入時代、
借金200万円こさえてしまったりもしてさ。(サラっと言う笑)

だからかな。
自分が夢を見ることに、フタしはじめていたかも。

収入の柱はやっぱり欲しいから、
「一時的でも仕事をやろう」と思えて
やっと仕事見つけられてからは、
なんか、一生普通のOLになってもいんじゃね?
とか思ったりもしたしな

↑もはや毎日仕事することにいっぱいいっぱいで
頭がそっちにシフトチェンジしてしまうクセがあると思う。(笑)
兼業はなかなか難しい部分もあるね。ありがたい点もあるけど。

で、

まあ、好きなことも一応土日にやれてるし?
今の場所もありがたいこと沢山あるし?

とは思ってたんだけど

でも正直なところ
それじゃ物足りなかったっぽい。

ホントは・・・。

ホントは・・・。

私、もっと成功したいよ・・・。

😢

ちょっと長くなるから〜
分けてみよう。✋

次回に続く。↓

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この記事を書いた人

神奈川県出身の27歳。
きょうだい児として生まれ、
幼少期から人生と向き合ってきた経験を活かして発信をしています。

自己啓発本を読むのが好きな小学生で
17歳で引き寄せの法則を知りました。

今は伝えたいことがたくさんあります。

くわしいプロフィールはこちらをどうぞ。
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